最近有(yǒu)一個(gè)家(jiā)長咨詢我，說自己上(shàng)初三的女兒，忽然說不想上(shàng)學了，現已呆在家(jiā)裏快三周時(shí)刻了，問我該怎樣去辦？張老師(shī)經過與這位家(jiā)長深化交流，女孩的狀況大(dà)緻如下：

1、女孩自小(xiǎo)靈巧明(míng)理(lǐ)，成果優異（全班前4名），很(hěn)討(tǎo)老一輩、教師(shī)們的喜愛(ài)。

2、爸爸媽媽經常在弟弟妹妹們面前誇獎她：“姐姐很(hěn)棒，這次又考第一名了”。

3、女孩在七年級時(shí)順暢進入了要點班，盡管比以往愈加的盡力，但(dàn)在高(gāo)手如雲的要點班，成果仍是排在了35名後。

4、孩子從小(xiǎo)自負心很(hěn)強，性情靈敏，容不得(de)他人(rén)批判，曾因未完成班主任告知的使命被批判後，而開(kāi)端排擠去校(xiào)園。

5、與爸爸媽媽聯系傑出，可(kě)是缺少(shǎo)有(yǒu)用交流，爸爸媽媽表明(míng)：“難以走進孩子心裏，對孩子的主意不了解”。

6、爸爸媽媽将孩子孩子排擠去校(xiào)園上(shàng)課的行(xíng)為(wèi)，以為(wèi)是孩子固執，屢次叱罵批判孩子，乃至還(hái)因而打過孩子。

01

成果優異的孩子，為(wèi)何會(huì)呈現靈敏、軟弱的性情的呢？

1、孩子的自負、自傲以及自我價值構成的參閱坐(zuò)标，取決于外在的要素，例如：分數(shù)、成果、排名、爸爸媽媽教師(shī)的誇獎等等，而非內(nèi)涵的自我感觸，例如：自豪感、使命感、責任心、自我生(shēng)長以及願望等。

因而，孩子為(wèi)了取得(de)自我傑出的感覺，就必須盡最大(dà)盡力交換這些(xiē)外在的條件要素，例如，經過“靈巧”、“成果”、“排名”等交換爸爸媽媽\老一輩\教師(shī)的“欣賞”，當大(dà)人(rén)們表彰認可(kě)了自己，自己就感覺傑出，就覺得(de)有(yǒu)價值，有(yǒu)自傲；

相反，一旦失去了這些(xiē)外在的條件要素，比方，當孩子進入要點班後，失去了原本具有(yǒu)的成果、排名等優勢，以及教師(shī)的重視(shì)和(hé)爸爸媽媽的贊賞，孩子就瞬間(jiān)迷失了自我，掉進了低(dī)自負的深淵——覺得(de)本身很(hěn)沒用，很(hěn)不可(kě)，正如聞名家(jiā)庭治療師(shī)維吉尼亞·

薩提亞所說：

“低(dī)自負的人(rén)一旦遭受波折，就會(huì)以失敗者自居。他們內(nèi)涵的反響通(tōng)常是——要不是我這麽沒用，一切的這一切倒運的事就不會(huì)發生(shēng)在我身上(shàng)了”

一起她們又懼怕自己軟弱的心裏被他人(rén)發現、侮辱和(hé)輕視(shì)，所以開(kāi)端自我封閉，不肯再信賴他人(rén)，在自己與外界之間(jiān)，築起了一道(dào)高(gāo)牆，她不肯出去，他人(rén)也走不進來(lái)。

2、爸爸媽媽過錯的管束以及交流方法，從負面強化了孩子靈敏、內(nèi)向的性情。例如，當孩子表現出對自己絕望、不自傲，乃至期望能夠經過“不去上(shàng)學”來(lái)躲避心裏苦楚的時(shí)分，爸爸媽媽卻了解為(wèi)是孩子的固執，對孩子進行(xíng)嚴厲批判、責怪乃至打罵；

導緻孩子愈加堅決的以為(wèi)——還(hái)在于自己沒用，所以才得(de)不到爸爸媽媽的關愛(ài)，讓爸爸媽媽感到不滿意，爸爸媽媽的打罵更是把孩子面向了自我封閉的“冰島”，正如李開(kāi)複在《做(zuò)最好的自己》一書(shū)中說道(dào)：

“在批判中長大(dà)的孩子最簡略自卑”

當然，這個(gè)也不能全怪爸爸媽媽，究竟大(dà)多(duō)數(shù)爸爸媽媽都是為(wèi)了孩子好，僅僅過錯的采納批判、叱罵、說教等方法，來(lái)協助孩子改動，可(kě)是成果往往适得(de)其反，而且，大(dà)多(duō)數(shù)爸爸媽媽嚴峻輕視(shì)了自己的言行(xíng)對孩子性情構成所發生(shēng)的效果之巨大(dà)，正如《薩提亞之新家(jiā)庭怎樣塑造人(rén)》一書(shū)中寫道(dào)：

“爸爸媽媽的一言一行(xíng)、一舉一動或許一個(gè)面部表情都是一種信息，會(huì)影(yǐng)響孩子對自我價值的判别”

爸爸媽媽怎樣樣才能夠走進孩子心裏，協助孩子完善自我性情呢？3個(gè)搞定孩子性情短(duǎn)闆的方法，請(qǐng)了解一下：

（一）幫自己以及孩子樹(shù)立正确的價值觀念

1、告知孩子：支付紛歧定有(yǒu)報答(dá)，但(dàn)不支付的人(rén)生(shēng)是注定沒有(yǒu)價值的，你(nǐ)的價值，取決于自我心裏的生(shēng)長，以及自我支付所帶來(lái)的感動，而不是由分數(shù)、排名、他人(rén)的眼光等外在要素決議的。

2、爸爸媽媽不要再依賴于批判、責備、點評、說教、正告等過錯的管束方法，由于這一些(xiē)信息向孩子傳遞了爸爸媽媽對其不承受的情緒，導緻孩子孩子完全封閉心門(mén)。

3、爸爸媽媽要注意對孩子的言行(xíng)，牢記，正确的說話(huà)能夠治好“疾病”，而過錯的交流則會(huì)讓“病況”加劇(jù)，爸爸媽媽便是孩子最好的“心理(lǐ)治療師(shī)”，正如美國心理(lǐ)學家(jiā)托馬斯.戈登博士所說：

“每一次你(nǐ)與一個(gè)孩子說話(huà)，都進一步地界說了你(nǐ)們之間(jiān)樹(shù)立的聯系。每一條信息都在向孩子傳達了你(nǐ)對他的觀點”

4、對孩子的教育，不要眉毛胡子一把抓，應該抓要害要點，正如《三十六計(jì)》裏寫道(dào)：“擒賊先擒王”，爸爸媽媽不正确的交流，便是偷走傑出親子聯系的“賊”，隻要當爸爸媽媽能真實走進孩子心裏，并幫孩子樹(shù)立發自心裏對爸爸媽媽的信賴感，一起在家(jiā)庭中創立良性的交流模式，孩子性情的完善，才不會(huì)變成無源之水(shuǐ)，無本之木。

（二）經過對孩子表達承受的情緒交換孩子的信賴

1、用非言語方法表達承受

所謂非言語的方法，是經過手勢、姿态、面部表情或其他行(xíng)為(wèi)來(lái)向孩子傳遞爸爸媽媽承受的情緒，例如，當孩子忽然不肯上(shàng)學，躺在床上(shàng)，比較指着孩子的鼻子破口大(dà)罵，爸爸媽媽坐(zuò)在床邊，給孩子一個(gè)了解的目光，或許俯下身給孩子一個(gè)諒解的擁抱，更簡略讓孩子感觸到爸爸媽媽的容納與愛(ài)，也更能夠給予孩子力氣，讓她有(yǒu)勇氣從頭返回到正常的學習日子中來(lái)。

2、用不幹與的方法表達承受

還(hái)記得(de)小(xiǎo)時(shí)分，咱們在用沙子泥土樹(shù)立“城堡”，假如爸爸媽媽跑過來(lái)評頭論足：“城堡應該是這姿态的嗎？”“你(nǐ)的城堡怎樣沒有(yǒu)護城河(hé)呀？”“你(nǐ)應該把城堡建在離水(shuǐ)遠一點的當地，這樣才不會(huì)被水(shuǐ)沖走”……

咱們會(huì)以為(wèi)爸爸媽媽是在支撐咱們？仍是在搗亂？我想大(dà)多(duō)數(shù)人(rén)會(huì)以為(wèi)是後者，相反，假如爸爸媽媽一向站(zhàn)在不遠處，陪同咱們，答(dá)應咱們自在的發揮，咱們就會(huì)由衷的感謝爸爸媽媽的支撐以及承受的情緒，贊同嗎？

相同的道(dào)理(lǐ)，當孩子自我感覺很(hěn)差，乃至不想去上(shàng)學的時(shí)分，假如爸爸媽媽也是不論三七二四一，直接跑過來(lái)對孩子評頭論足：“你(nǐ)應該這樣，不應該那(nà)樣”“你(nǐ)這種主意是不對，這樣的做(zuò)法是錯的”……

比較之下，（在不清楚真實原因之前）爸爸媽媽用不幹與的情緒，陪同孩子，更能夠讓孩子感觸到爸爸媽媽對自己的信賴與容納。

3、用被迫傾聽(tīng)來(lái)表達承受

什麽叫做(zuò)被迫傾聽(tīng)呢？便是不自動和(hé)孩子搶論題，把說話(huà)的自動權歸屬于孩子，安安靜靜的做(zuò)一個(gè)傾聽(tīng)者。據說有(yǒu)一個(gè)寶媽，有(yǒu)一天得(de)了急性咽炎，醫(yī)師(shī)叮咛他這兩天少(shǎo)說話(huà)；

沒想到剛從醫(yī)院回來(lái)，孩子就一臉不耐煩的對她說：“我不想去上(shàng)課了！”，老媽立馬怒氣沖沖，可(kě)是又想起醫(yī)師(shī)的叮咛——少(shǎo)說話(huà)，所以隻回複了一聲：“嗯”；

孩子持續說：“班主任今日把我叫進辦公室罵了一頓，說我上(shàng)課不認真聽(tīng)講，你(nǐ)不知道(dào)，他講課真無聊，所以，我隻美觀自己最喜愛(ài)的課外書(shū)，原本隻想看一會(huì)，沒想到就被他抓個(gè)正着……”，

媽媽看着孩子，仍是沒有(yǒu)說話(huà)，最終孩子自己總結說：“算(suàn)了吧(ba)，今後仍是不要在課堂上(shàng)看課外書(shū)了，以免被那(nà)個(gè)小(xiǎo)氣鬼捉住憑據”，最終回身對媽媽說：“跟你(nǐ)說完之後，感覺好多(duō)了，媽媽，謝謝你(nǐ)聽(tīng)我說話(huà)”；這個(gè)媽媽後來(lái)回憶說：

“要不是嗓子疼得(de)兇猛，我其時(shí)真的好幾次想打斷孩子的話(huà)，然後把他痛罵一頓，但(dàn)幸虧沒有(yǒu)打斷，其實孩子僅僅期望咱們大(dà)人(rén)聽(tīng)他把話(huà)說完，他們就能夠感覺到支撐與被愛(ài)，他們自己就能找到處理(lǐ)問題的方法”

4、用簡略言語來(lái)表明(míng)承受

你(nǐ)能恰當的引導：“哦，這樣啊，嗯，然後呢，你(nǐ)是怎樣做(zuò)的，你(nǐ)是怎樣想的，最終成果

怎樣樣”，别的的話(huà)，你(nǐ)還(hái)能夠給他一點信息反饋：“你(nǐ)的意思是這樣嗎？媽媽這樣了解對嗎？你(nǐ)是說你(nǐ)不喜愛(ài)這樣對不對？”

橫豎你(nǐ)便是要用這種活躍良性的交流，讓孩子多(duō)說話(huà)，讓孩子享用其間(jiān)，讓他享用淋漓盡緻傾述感，讓孩子毫不勉強的把心裏世界交給于你(nǐ)，一起承認你(nǐ)們此時(shí)是同頻的，是有(yǒu)共識的，是統一戰線的；

盡管你(nǐ)沒有(yǒu)給他詳細的定見，也沒有(yǒu)教他怎樣做(zuò)，可(kě)是孩子現已感觸到了：媽媽是懂我的，媽媽是了解我的，媽媽是樂意承受我的，孩子有(yǒu)了這種感覺，他才會(huì)把你(nǐ)當成自己人(rén)，隻要自己人(rén)說的話(huà)，他才聽(tīng)得(de)進去，就像一個(gè)心理(lǐ)學家(jiā)所說的：

“每個(gè)孩子都巴望改動，可(kě)是他們又不期望被他人(rén)所改動”

所以，當你(nǐ)成為(wèi)了孩子的“自己人(rén)”，而不是最了解的“陌生(shēng)人(rén)”的時(shí)分，孩子的改動，就自然而然地發生(shēng)了……

（三）在家(jiā)庭中樹(shù)立良性交流的環境

《三十六計(jì)》中有(yǒu)一計(jì)叫做(zuò)“抛磚引玉”，便是想要得(de)到價值高(gāo)的“玉”，就要先經過抛“磚”方法來(lái)襯托打基礎，相同的道(dào)理(lǐ)，想要讓孩子對爸爸媽媽說心裏話(huà)，爸爸媽媽也要先抛“磚”，比方先談談自己的作(zuò)業近況，最近的感觸、領會(huì)等等，為(wèi)孩子營建一個(gè)合适交流的環境，而且養成習氣（例如：每周舉行(xíng)一次家(jiā)庭共享會(huì)），孩子自然而然就更簡略向爸爸媽媽傾述自己心裏的煩惱，而且承受爸爸媽媽供給的協助了。

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